miércoles, 30 de diciembre de 2009 Palmó The Rev

Yo no lo puedo creer, primero Miika y ahora The Rev... este año de mierda se llevo a dos musicos de la puta madre que lo re mil pario.... Si muchachos, el pasado lunes 28 de diciembre se cago muriendo el batero de Avenged Sevenfold, uno de mis bateristas preferidos. Ven? tanto que jodia con la afterlife y las lyrics de muerte, paso pal otro lado...
Che, que manera de morirse gente joven famosa este año, Heat Ledger, Miika (bah a este no lo conocia nadie), la petera de Brittany Murphy y ahora The Rev... vieron que la guita no es nada... para todos los ratas que lean esto, gastenla no la guarden revienten los sueldos a la mierda comprense merca o vayan de putaaaaas o cojan travas pero gastenlaaaaaaaaaaaa!!!!



Justo ahora que estaban grabando otro disco, que cagada, hubiese esperado unos meses mas...
Ahora si vayan olvidandose de Avenged Sevenfold eh... este chabon era la banda, ahora van a pasar a ser solo una banda mas... que garron...
Mira que hay demasiada gente que se puede cagar muriendo, por que justo estos chabones que hacen cosas tan buenas??? Por que no se murio el inutil de mierda de Johnny Christ, que es totalmente irrelevante para la banda?

Que hijo de puta, la vivia caretiando con los palitos... eso me daba bronca, pero bue, era un genio...

Uhhh mira la foto que encontre.... mira que zopeda de bata que usaba el reverendo hijo de puta... una dw de la concha de la lora con dos mil quinientos toms... esta es con la que toca en el dvd.


Mierda hermano!! con esos toms te haces un pase de 40 compases mas o menos...

Tadavia me queda la duda cual fue la causa de la muerte... lo unico que se es que su muerte es la causa de la futura muerte de A7X... y si no muere va a ser una terrible chota, asi que esperemos que dejen todo asi no mas y no la caguen.

Aca les dejo una letra traducida que compuso de A Little Piece Of Heaven, el segundo mejor tema de Avenged...

Antes de que empiece la historia, es un pecado tan grande

Para mi tomar lo que es mío, hasta el fin de los tiempos?

Éramos mas que amigos, y antes de que la historia termine,

Voy a tomar lo que es mío y crear lo que Dios nunca diseñaría.

Nuestro amor ha sido tan fuerte por demasiado tiempo,

Fui débil al pensar que algo podría salir mal

Antes de que las posibilidades se hicieran realidad

Te arrebate todas tus posibilidades

Me río solo hasta casi llorar (haajajajaja)

Conjurando sus miedos más profundos

(Vení para acá puta de mierda)

La habré apuñalado como cincuenta putas veces

No lo puedo creer

Le arranqué el corazón justo antes que sus ojos

Los ojos se terminan fácilmente, comételos, comételos, comételos

Ella nunca fue así de buena en la cama

Ni siquiera mientras estaba dormida

Ahora es simplemente tan perfecta,

Nunca se la metí tan adentro

Y sigue, sigue y sigue

Te puedo mantener joven y preservada para siempre

Con una fuente rociada sobre tu juventud cuando quiera

Porque realmente siempre supe que mi pequeño crimen

Seria frío, es por eso que compre un calentador para tus muslos

Y se, se que no es tu hora

Pero chau chau

Y basta con una palabra de sabiduría para cuando el fuego se apaga

Pensás que se terminó pero recién está empezando

Pero no llores nena

Tuviste mi corazón, por lo menos por la mayor parte del tiempo

Porque todo el mundo tiene que morir alguna vez, nos separamos

Arranquemos del principio

Porque todo el mundo tiene que morir alguna vez, seee

Pero no llores nena

Ahora posibilidades que nunca consideraría

Están ocurriendo de formas que nunca antes escuché

Ahora un alma enojada vuelve desde más allá de la tumba

A reposeer un cuerpo que he maltratado

Con una sonrisa de oreja a oreja

Se rió sola hasta casi llorar (jajajajaja)

Lo habré apuñalado como cincuenta putas veces

No lo puedo creer

Le arranqué el corazón justo antes que sus ojos

Los ojos se terminan fácilmente, comételos, comételos, comételos

Ahora que esté hecho me doy cuenta de los errores en mis modos

Debo aventurarme de vuelta para disculparme desde más allá de la tumba

Tengo que redimirme por lo que hice

Porque yo estaba allí arriba en un pedazo de cielo

Mientras vos ardías en el infierno, sin paz eterna

Porque realmente siempre supe que mi pequeño crimen

Seria frío, es por eso que compré un calentador para tus muslos

Y se, se que no es tu hora

Pero chau chau

Y basta con una palabra de sabiduría para cuando el fuego se apaga

Pensas que se terminó pero recién está empezando

Pero no llores nena

Tuviste mi corazón, por lo menos por la mayor parte del tiempo

Porque todo el mundo tiene que morir alguna vez, nos separamos

Arranquemos del principio

Porque todo el mundo tiene que morir alguna vez, seee

Pero no llores nena

Voy a sufrir por mucho tiempo

(Por lo que hiciste, no lo suficiente)

Para compensártelo

(Rezo a Dios para que lo hagas)

Voy a hacer lo que sea que quieras que haga

(Bueno, entonces romperé tus cadenas)

Y si no es suficiente

(No es suficiente)

Trataré de nuevo

(Tratá de nuevo)

Y otra vez

(Y otra vez)

Una y otra vez

Estamos volviendo, estamos volviendo

Vamos a vivir para siempre, vivir para siempre

Hagamos la boda, hagamos la boda

Empecemos la matanza, empecemos la matanza

Aceptás a este hombre en muerte por el resto de tu vida innatural?

(Si, acepto)

Aceptás a esta mujer en muerte por el resto de tu vida innatural?

(Acepto)

Y ahora los declaro...

Porque realmente siempre supe que mi pequeño crimen

Seria frío, es por eso que compre un calentador para tus muslos

Y se, se que no es tu hora

Pero chau chau

Y basta con una palabra de sabiduría para cuando el fuego se apaga

Pensas que se terminó pero recién está empezando

Pero no llores nena

Tuviste mi corazón, por lo menos por la mayor parte del tiempo

Porque todo el mundo tiene que morir alguna vez, nos separamos

Arranquemos del principio

Porque todo el mundo tiene que morir alguna vez, seee

Pero no llores nena


Idolo...

martes, 29 de diciembre de 2009 Top Ten 6: discos

Ya que estamos con todo el tema de la merca y los pedidos, voy a hacer el ultimo top ten del año de discos. Vamos que esta bueno este muchachos. A pensar bien y poner cosas buenas eh... no me vengan con porongas tetras ni mariconadas cagonas. Vamos que si se juegan posteo mi remera con mensajes subliminales...

Esta vez pongo sin orden porque esta jodida la cosa...

Amok (Sentenced)
The Gallery (Dark Tranquillity)
Sweetbriers (Cryhavoc)
Pitch-Black Blues (Cryhavoc)
Miasma (The Black Dahlia Murder)
Avenged Sevenfold (Avenged Sevenfold)
Californication (Red Hot Chili Peppers) si, y que?
El discon de Stigmata (Stigmata)
Fading Beauty (Morphia)
The End Of Heartache (Killswitch Engage)

Uff, ando menos inspirado que un bolita junta papas... Esa estacion de mierda me esta matando la cabeza.... uno de estos dias la voy a hacer volar a la mierda...

viernes, 11 de diciembre de 2009 Buenosaireada III (TBDM Live in Argentina)

Bueno muchachada, era obvio que este iba a ser el proximo post... Asi es, ya paso todo, ahora me puedo morir tranquilo, ya vi a The Black Dahlia Murder en vivo.
La mejor de las 3 buenosaireadas lejos, no solo porque estuve en el recital mas violento de mi puta vida (esta bien que no fui a muchos, pero se que fue, es y sera el mas violento de mi re puta vida), sino tambien por la cantidad de merca que nos trajimos... imposible de describir en palabras, asi que mejor miren la fotaza correspondiente a la merca de esta inolvidable buenosaireada:




Buah, ahora hablemos un poco del recital... la cosa fue asi, salimos del telo tipo siete de la tarde (muy temprano para mi gusto porque sabia que nos ibamos a tener que comer todas las bandas soportes porongas, pero nexus insistio con salir a esa hora) con un par de birras puestas(todos menos el homosexual de nexus que de tanta chele le agarro gastritis y no puede tomar nada ahora)y con media petaca de cafe al coñac y con una llabote de sprite con gin pal camino. Llegamos alla y efectivamente era muuuy temprano. O sea que nos tuvimos que nos calvamos 3 bandas pijas antes de ver a la mejor banda de la actualidad. Mientras nos clavamos unos cuantos de esos vasos cavernas de birra, tremendos... Finalmente arranco el tan ansiado recital... nunca sufri y goze tanto a la vez, me sentia todo un sadomasoquista... sufri un dolor fisico sin precedentes por todo el agite y el pogo y los chabones que pasaban por arriba mio y el gordo hijo de puta que tenia adelante que casi me quiebra el brazo izquierdo y los oidos que me estaban por explotar... y sentia a la vez un placer inmenso de estar presenciando a semejante bandon de la puta madre que me hacian eyacular por los odios con su musica... Tocaron estos temas:

Everything Went Black
Black Valor
Closed Casket Requiem
Necropolis
A Vulgar Picture
I Worship Only What You Bleed
When The Last Grave Has Emptied
Christ Deformed
What A Horrible Night To Have A Curse
Miasma
I'm Charming
Statuory Ape
Deathmask Divine

...se tomaron el palo, despues volvieron y cerraron con...

Funeral Thirst

Uy boludo, es buenisimo como te viene todo de nuevo a la cabeza cuando lees esa lista...

Ahora les paso a dejar 3 videos: el primero es del mejor momento del recital para mi, cuando tocaron I'm Charming. Yo no se por que me enloqueci tanto con este tema, o sea esta buenisimo pero no es el que mas me gusta, no se... sera por la ventizca del principio o porque me se toda la letra o porque habla de la locura.. posta que no se, pero me hizo saltar la termica a la mierda. Presten mucha atencion al principio del video justo despues de que Trevor dice: "This calls I'm Charming"(yo no puedo creer que quedo grabado esto) que yo grito con todo "NOOOOOOO BOLUDOOOOO" y Emanuel dice "I'M CHARMING?? I'M CHARMING!!!!!!" y yo digo "SEEEEEE" y ahi se va todo a la re mierda... y tambien escuchenme a lo ultimo pidiendo que toquen Miscarriage... Ahi va...




Todos tendriamos que agradecerle a Ema que puso mucho mas huevo de lo que tiene y grabo todo... pero tambien tendriamos que cagarlo a puteadas por tapar los microfonos de la camara en todo momento... Entonces, GRACIAS EMA!! y... LA RE PUTA MADRE QUE TE RE PARIO EMA!!!!

El segundo video es mas que nada para que escuchen como grita la negrada y las cosas que dicen y tambien como se va todo a la concha de la lora cuando arranca A Vulgar Picture, que no lo pongo entero asi se quedan con la chele...




Y el ultimo video es especialmente para mis amigos colombianos y la recalcada concha de su madre que me decian que aca no iban a tocar Closed Casket Requiem porque decian que alla solamente lo tocaron debido a que Ryan tuvo algun drama con el amplificador, entonces mientras arreglaba eso, Brian tocaba solo el tema. TOMEN MANGA DE PUTOS!!! para ustedes que decian que era un tema mas viejo y no lo iban a tocar mas porque Ryan no se lo sabia... mira que no lo va a saber pedazo de mogolico, vive de eso el chabon, que te pensas que es un muerto de hambre como vos colombiano culo roto... Son todos iguales los boludos estos, se piensan que saben todo... habria que agarrar y pedirle a Osama unas docenas de nuclear warheads y borrar del mapa mas o menos desde Entre Rios hasta alla arriba donde termina Mexico. Sabes que?? con eso se acaban todos los dramas de la humanidad, purgamos el mundo de toda la mierda latina... aunque quedarian igual unos cuantos hijos de putas, pero lo peor se esfuma.. ponete a pensar, seria buenisimo... no mas reggeton, no mas mexicanos, no mas de esos pandilleros sacaditos latinos tira tiros, uff que bueeeenooo... Bue, me fui al joraca de nuevo, ahi va para todos los come vergas el mejor tema de The Black Dahlia Murder y con 2 guitarras papaaaaa!!




Por fin termine con este suculento post.... no lo subi antes porque no se que problema tenia la pagina que no subia los videos... Ojala se les haga aguita el culo.

lunes, 7 de diciembre de 2009 Mamita!



Jisus, Mari 'n Jousef!! Creo que me enamore... Tremendo yeguon hermano!!! Debe ser el sueño materializado en mina de cualquier metalero... Se llama Alissa White/Gluz, tiene 25 añitos y es la vocalista de The Agonist. Canta y grita que te rompe el culo (le pasa el trapo a la mayoria de los cantantes masculinos y ni hablar a las minas, a la de arch enemy la aplana, y a bestia bue...), esta mas buena que un cagnoli picado grueso y... emm no se me ocurre mas nada... y esta bueniiiiiisiiiimaaaaaaaa la muy hija de puta...

Aca les dejo los mejores 48 segundos de musica que pueden llegar a hacer estos chabones... No puede arrancar tan bueno el tema este, con esa acabada uuaaaahh!! asi como que se mojo toda la loca jojojo.. y despues va aumentando la villereada.. presten atencion como va subiendo el volumen y la pudricion de los gritos desde que arranca hasta el segundo 23 mas o menos... como se va todo al carajo cuando le empieza a blasbitear la campanita del ride, me encanta eso.
Bueh, mucho mas que esto no podemos pedir de estos locos me parece, igual voy a poner toda mi voluntad para escucharlo y voy a tratar que me guste, porque con semejante hembron se merecen que les de una oportunidad.

...And Their Elougies Sang Me To Sleep





Mentras escribia todas estas huevadas me puse a buscar mas videos de los locos estos y me encontre con este... se llama Thank You Pain, y aca si que esta para matarla, cogerla, revivirla, volverla a matar, re cogerla de nuevo y mutilarla. Emm no soy un psicopata eh, no me malinterpreten... Como se mueve la muy perra con esa capa, que hija de puta...
Ahh el tema tambien esta bueno, me gusto, pero en este caso esta totalmente en segundo o tercer plano...



Mamitaaaa, veni cantame asiiii toda chivada... gritame en la cara asiiii jajjajaja



Vos, si vos camarada metalero, decime que no se te cayeron las babas con este minon... Si no fue asi, lamento decirlo, pero te gusta la garcha mas que el dulce de leche pedazo de trolo come verga venosa y peluda.

domingo, 29 de noviembre de 2009 Top Ten 5: juegos

Ya que vengo con toda la movida esta del Play y tengo que hacer el top ten correspondiente a noviembre, me decidi por hacerlo de juegos. Especial para Dandre que no le van a alcanzar 10 lugares ni en pedo, pero bue... me juego las pelotas que Silent Hill 2 va a ser su puesto numero uno...
Vamos muchachos que este es facil dentro de todo...

1. Metal Gear Solid 3: Subsistence (dandre ti quiri ri mata)
2. Final Fantasy VIII
3. Metal Gear Solid
4. Final Fantasy IX
5. Final Fantasy VII
6. Resident Evil 2
7. Left 4 Dead
8. Shadow Of The Colossus (dandre ti quiri rrriii mataaaa)
9. Assassins Creed
10. Parasite Eve 2

Todavia tengo que jugar al Prototype que mañana lo tengo que ir a buscar a lo de dandre, le tengo fe a ese eh... vas a ver que esta buenisimo y te vas a queri ri mata de nuevo.

Ahhh... a ver manga de pelotudos, no es taaaaan dificil firmar eh... despues de escribir el comentario y poner "publicar un comentario", tienen que apretar la tecla TAB (esa que tiene las dos flechitas, una para cada lado) hasta que la pantallita esa baje y les pida la clave, y despues otra vez TAB o para abajo para que aparezca "publicar" y listo... vamos Ema que se puede!!

martes, 24 de noviembre de 2009 El Play

No creo nunca haber sentido un amor tan profundo por algo o alguien como lo hice por este aparato. Mi primer real amor, mi Playstation. Ciertamente nada me brindo mas satisfacción que esta consola en mi vida. Yo calculo que ninguna otra maquina de estas en el mundo debe haber soportado tantas horas de juego. Hace rato que estoy pensando en una exageracion que pueda explicar mas o menos el tiempo que pase jugando a sus espectaculares juegos, pero no se me ocurre ninguna.



Esta foto la saque hace años, con una de esas camaras a rollo, y despues no se como mierda termino aca en mi compu. Tampoco se por que se me dio por sacar la foto, pero hoy me alegro de haberlo hecho. Lo deje inmortalizado junto a los mejores juegos que pudieron haberse sacado para esta consola. El Resident Evil 2, el primer juego que compre... la cantidad de sensaciones por las que me hizo pasar este juego son indescriptibles... el Parasite Eve II, alucinante survival horror, creo que hasta llegue a enamorarme de la protagonista, Aya Brea, tremenda... la cantidad de chumbos que habia ahi... el Soul Reaver, largo como tereso de tiranosaurio, el Metal Gear Solid........ sin palabras, y los 3 mejores Final Fantasy que se pueden haber creado el VII, VIII y IX... meses enteros dedicados exclusivamente a esas obras maestras... me hicieron volar la imaginacion de tal forma; mas que si me hubiese fumado un contenedor de porros y me hubiese inyectado 5 bidones de 20 litros de heroina en las venas...
Y no puedo dejar de mencionar el joystick... uffff era el original, el que venia con el play (y si le digo EL Play porque tenia los re huevos loco, no como el restos de LAS Plays mariconas que se hacian mierda al segundo cd rayado que le ponias) o sea yo no puedo entender como hizo para bancarse taaaantas jugadas sin siquiera romperse un boton... estaba mas curtido que una puta de 80 años... estaba como lustrado de tanto uso jojojo.

Como todo, ese amor desaparecio a la mierda cuando se la vendi a un grone en una epoca de sequia total... igual para esa epoca ya no lo usaba mas, y tampoco daba para mucho mas pobrecito, estaba hecho pija.. pienso que el negro tuvo suerte si le duro una semana mas jajajja. Do gamba y media le saque...
Lo que sude de verguenza ese dia... no queria leer ni un juego el muy puto, taba en las ultimas... el lente habra tenido cataratas ya jajajaj. Y bueh, la cuestion es que lo disfrute a mas no poder y encima le saque unos mangos, que mas puedo pedir...

sábado, 7 de noviembre de 2009 Buenosaireada II

A pedido de la hinchada paso a resumir un poco la segunda buenosaireada reloaded. En pocas palabras seria asi, nexus y dandre me tendrian que chupar la pija dos semanas seguidas y juampa me la tendria que cortar con una sierrita oxidada. Por que? y porque no se como un dia antes de partir se me ocurrio googlear "disquerias en capital federal" y ahi saltaron milagrosamente 3 direcciones de unas galerias buenisimas que estaban a tan solo una cuadra unas de otras... increible. Ahi es donde los pibes consiguieron la mayoria de las cosas inconseguibles, por ejemplo nexu consiguio el dvd ponjisimo de avril lareputavigne que ni siquiera habia soñado que lo iba a poder conseguir. Menos mal que juampa no fue esta vez porque la verdad que no se como hubiese terminado todo entre ellos... yo calculo que ahi no mas arman un mano a mano hasta la muerte y el que queda vivo lo compra... bah no se si tanto pero seguro que se disolvia la amistad a la mierda jojoj.. lo peor es que nexus lo compro pa la jermu (no te lo mereces piba pero igual me debes un terrible asado con chinchu, chori y molleja) jajajajaj el otro se debe estar rebanado la pija con el mismo cutter que usa para cortar las tapas del tirauno (si, tirauno, no tirabuno). Eh cagon eso te paso porque la otra vez yo te tenia confianza por todo lo que te agrandaste que ni me calente en buscar lugares buenos. Pero esta vez no le tenia fe a nexus asi que agarre y busque por mi cuenta. Igualmente nos ubicamos re bien y no nos perdimos ni una vez... grosos

Uff estos riffs black de dark funeral me estan matando los oidos... {parent.desele

Tambien, en una de esas galerias dandre consiguio preacticamente toda la discografia de Fintrollo jajjaja la verdad que me tenes que besar las pelotas dandre.... y yo en otra consegui Ascendancy mas posta que el que tiene la javie del chinito cagon de Trivium colgado en el comedor, no como la version semi trucha que tiene juampa... Eso te pasa por egoista de mierda por comprarte el que vimos la otra vez en headbangers y no dejarmelo a mi, rata...

Despues el otro trastornado de emanuel agarro y se gasto la vida, yo que pensaba que se iba a volver con las manos vacias, se compro mas discos que todos nosotros juntos. Esto es lo que le quedo...




Lastima que nexus no es mina sino tambien me tendria que entregar el orto porque GRACIAS A MI consiguio una edicion que no sabia ni que existia del unico disco de children of pajom que le faltaba... y eso que yo les habia dicho " miren que yo alla vi una cajita como de un dvd de ese disco" y por poco me cagan a palos que no puede ser, que viste mal, que sos un boludo... bueno ahi tenes pedazo de hijo de puta.
Ahi va una foto de la merca



Uff se hizo mas extenso que la mierda esto. Pero todavia falta la cereza del postre... un videito del suculento recital que fuimos de Killswitch Engage... Es el primer recital posta al que concurri (el resto fueron todos recitales de esos muertos de hambre cagones... como se llamaban?)y la verdad que me dieron sin asco... escuche poco, vi menos, transpire como nunca en mi vida, compre un dvd que nunca sabre si es original o trucho, pero estubo buenisimo. Ahi va el mejor tema de killswitch, Rose of Sharyn Live at Teatro de Flores, Buenos Aires, Argentina, November 3rd 2009.



Ahh me olvidaba... despues del ultimo tema sacudi un demo de cosecha lagrimas al escenario, el cual lo agarro un chaboncito que se lo termino dando al barbudo hijo de puta que esta ahi atras, el cual resulto ser el que atiende en headbangers, el mismo chabon al que emanuel no le quiso dejar el demo el dia siguiente........ muy bizarro

domingo, 1 de noviembre de 2009 Christ Deformed

Mierda que se me complico para traducir esta letra cabezizima de Black Dahlia... calculo que me hubiese sido mas facil traducir una de Stigmata...
La subo porque ademas de que me hizo cagar de risa, algún uso le tengo que dar con el laburo que me llevó.

Vieron que yo dentro de todo era un tipo medio creyente que rezaba seguido y que hizo la confirmacion y toda la bola no?. Bueno, no se que mierda me paso que se me despejo la mente de tantas boludeces y mentiras y re pelotudeces que me inculcaron en los 12 años en ese colegio de mierda lleno de curas borrachos y pajeros y profesores que se pensaban que podian dominar y cambiar la manera de ser poronga de todos los pendejos que pasaban por ahi. En fin, a lo que iba es que me importa todo un carajo, perdi el poco respeto que tenia por las cosas y no creo mas en nada. Bah, no creo en nada por ahora, porque como la mayoria de los estupidos y debiles humanos, seguramente recurra nuevamente a la idea de Dios cuando me este muriendo esperando que mi alma sea salvada y toda la bola.... que pelotudos que somos no? Somos tan obstinados que no aceptamos la idea de morir definitivamente, entonces creamos todo este enorme circo de exageraciones y bolazos para darnos un poco de esperanza y no pensemos que fue todo al pedo. Bue, basta porque me voy al carajo, ahi van ls lyrics en cuestión...

Cristo Deformado (by The Black Dahlia Murder)

Los lobos asedian esta iglesia blasfema caída.

Orgías en sangre deflorarán su pureza.

Defeco sobre el libro de los mentirosos de creencias enfermizas.

Ninguno será salvado, aquí fue preparado el camino al infierno.

Un estruendo de fragmentos de vidrios manchados

Cortan tu carne hasta el hueso.

Bautizado en sangre negra.

Un himen desgarrado por una cruz.

Los hijos de tu señor,

Sus caras salpicadas con semen.

Buscamos distorsionar,

Nuestro reino vendrá.

Levántense! Los muertos se despliegan avanzando desde sus tumbas antiguas.

Los intestinos llenos de vapores de serafines violentamente constelados.

El infierno esta aquí, los sermones de fondo predican muerte y condena.

Flagelamos y violamos desangrando a los peregrinos de su fé.

Drenemos toda su santidad,

Perpetuemos su tragedia,

Infectémoslos con nuestra enfermedad,

Burlemos su altar de engaño.

Con el infierno renacido,

Tu Cristo sea despreciado.

Un ritual diabólico abre el portal hacia el castigo eterno.

Legiones oscuras se reúnen para la noble inseminación

Molesta y sodomizada ridiculizando la semilla de la creación de dios.

El Nazareno estacado sucumbe ante la inversión espiritual.

En la repugnante casa de la vergüenza de nuestro padre malvado,

Nos deleitamos en eterno odio ardiente tan absoluto,

Corrompiendo a todo el que entre aquí conduciéndolo a la oscuridad.

Ya no nos arrodillamos mas ante esos que serán agobiados y culpados.

Dentro de estos muros miserables procede una invocación.

En qué forma se manifestará esta diablura abismal.

Los niños están sangrando, castramos a sus hijos

Esta tierra pronto sucumbirá hacia sangre maldita y fuego.

Con el infierno renacido,

Tu Cristo sea despreciado.

La fé muerta ahora rasgada,

Su amor deformado.



jojojo villerisimo.... este Trevor es un capo. Le da sin asco a cualquiera. La parte del himen cojido por la cruz me hace acordar a la tapa del disco de Marduk, Fuck me Jesus jajajajajaj que genialidad por Dios santo (sepa apreciarse la chupada de huevo que me pego ahi el segundo mandamiento)
Ya fue, la tengo que subir a esa foto....


Tremendo...

Ufff mandamientos!! mira de lo que me acorde, dejame de joder... mandamientos!!! un cacho de piedra con boludeces que escribio un pajero que alusinaba por la falta de aire que habia ahi arriba en la montaña esa que subio solo como un tarado... que barbaro...

martes, 27 de octubre de 2009 Gloria

Calculo que esta debe ser la escena mas gloriosa de una pelicula que vi hasta ahora. Se trata de la carga de los Rohirrim contra los orcos de Mordor en los campos de Pelennor a las afueras de Minas Tirith en Gondor... jojojo mierda, este Tolkien y sus ochenta mil millones de nombres...
Para el que no entendio (si no entendiste sos un pelotudazo) es una parte de The Lord OF The Rings: The Return OF The King.

Seguro ya la vieron unas cuantas veces, pero veanla de nuevo, y por favor presten mucha antencion al tema de fondo cuando arrancan los llobacas. Queda inmejorable la escena con esa musica. Esos violines te dan ganas de agarrar un machete, subirte a uno de esos matungos de los cirujas que van por la calle con los carritos, agarrar a toda velocidad san martin derecho hasta la peatonal y empezar a cortar cabezas hasta llegar a la costa.


martes, 20 de octubre de 2009 ...Of melancholy burning

Hacia rato que andaba con ganas de poner algunas fotos que quiera o no, me dan un poco de melancolia recordandome buenos momentos.
Va a parecer medio fuera de lugar en un blog como este con tanto contenido gore y comentarios violentos jajajaja, chupenme la chota.

La primera es en el griego con el Seba, creo que fue la unica vez en mi vida que me levante primero que todos. Este es el tercer campamento que hicimos. Lastima que no tengo fotos del primero, ese fue el mejor.


El origen de esta foto es todo un misterio para mi. No me acuerdo el momento en que me la sacaron, ni quien la saco, ni por que esta en blanco y negro. Debo tener como 300 fotos del colegio y esta es la unica en este color. Es la unica en la que estoy solo con Nexus, Colo y Juampa. Lo unico que se es que habra sido una de esas horas inservibles con el viejo pajero de Muller que nos mandaba a la sala de computacion y nos la pasabamos pelotudeando en internet (yo jugaba a un juego medio porno me acuerdo ajajaja)


Esta es en el paredon de los pibes en el patio del colegio. Era nuestro ese paredon, de nadie mas.


Otra mas del campamento con el Negro y el Seba haciendo un vacio re cabeza.


Quilombo en el curso por la exitacion de irnos a Barilo'.


La ultima es ya en Barilo' en una cabaña poronga que fuimos a cenar. Seria perfecta si no estuviera el tarta ahi a la derecha cagando toda la foto del G-11.


Vayanse todos a la puta que los pario.

viernes, 16 de octubre de 2009 Top Ten 4: solos de guitarra

jojo jojoooooooooo. Que buenas ideas que tengo loco.... Esta vez vas a tener que poner los 10 solos de viola que mas te rompan el orto. Esos solos que los escuchas 100000 veces y te siguen gustando y te siguen deflorando el ojete dia tras dia. Esos solos que te dan ganas de agarrar un marron y tirar tu casa abajo. Esos solos que te dan ganas de salir y reventarle la cabeza a tiros a tu vecino. Esos solos que te tladran los oidos y te remueven los sesos. Se entendió?
Vamos muchachos ponganle huevo.

Va:

1. November Rain (Guns N' Roses), Slash (los 3 solos, pero sobre todo el del final, lejos el mejor de la historia)

2. Seize The Day (Avenged Sevenfold), Synyster Gates (tremendo, y se pone mejor cuando pasa de cocheas a negras con la bata)

3. Nepenthe (Sentenced), Miika Tenkula (pufff, sin palabras)

4. Дыши со мной (Amatory), Jay (la primer nota te desgarra el cólon)

5. Nothing More To See (Morphia), algun holandes que no se como se llama (es como si con cada nota te de un machetazo por el lomo)

6. Repent (Cryhavoc), Risto Raven supongo (jojo justo al final que se va todo a la mierda con el doble bombo)

7. Gunshot To The Head Of Trepidation (Trivium), el chinito cagon Matt Heafy (larguisimo, caretisimo, tetrisimo, pero buenisimo)

8. Silverwing (Arch Enemy), Amott brothers (uno de los primeros solos de metal que me gustaron, una obra maestra)

9. The End Of The Road (Sentenced), Miiiiiiika Tenkula (el ultimo solo del ultimo tema del ultimo disco de este bandon, te dan ganas de decir "naaah por favor noooo que no se vaya nunca sentenced")

10. Gunslinger (Avenged Sevenfold), Synyster Gates (si no sentis nada con esto sos una piedra hermano... no estaria en este top ten si no fuera por los coros de la mina de fondo, una barbarida')

Eso es todo por hoy.... como en todos los top tens me quedaron algunos afuera, pero bue, por eso es un TOP TEN pedazo de pelotudooooooooooo!

sábado, 10 de octubre de 2009 Buenosaireada

Despues de dos pares de pies destrozados de tanto caminar, cruzarnos unos 12 millones de negros repartidores de volantes de puterios que un poco mas y te lo metian en la jeta y hacian un ruidito muy molesto y frenetico golpeteando el papel (fpr fpr fpr) y unos cuantos combos de Bergar King en el estomago, esto es lo que nos trajimos con Juampa de la ciudad capital poronga de esta provincia chota de este pais pija de este mundo verga... jojo.



Igualmente la mayoria es todo de juampa, pero lo mejor de ahi es mio papa, MIASMA!!! Seeee manga de putos Miasma originalisimo importadisimo villerisimo crudisimo cavernicolisimo. Esta ahi abajo a la derecha lo mas pancho con una calco careta en el nylon cagandose de risa de los que no lo tienen. El resto es pura mierda a comparacion. Libritos boludos de los simpson, un disquin de avril lavigne, uno de inferi, un de cradle of filth, unhallowed, shogun, uno de machine head, comics de futurama, el raro ese de dark tranquillity, un dvd de arch enemy, el primero de slipknot por cuarta vez (sos un enfermo) y ascendancy (un 61% original).

Aguanten que esa es solo la primera tanda. Jjajajaja si si señores!! Despues el muy puto siguio gastando guita. Se compro otro libro de los simpsons (que ya lo tenia pero este esta en ingles.....) un dvd de futurama, la 6ta temporada de family guy y el sagrado dvd de sentenced. Y yo me compre el ultimo de killswitch y para no sentirme menos al lado del hijo de puta este derrochador me compre al capo de Cerberus (un muñeco mada in ponja de un rope de 3 cabezas que aparecia en el Final Fantasy VIII). Excelente.



La foto en si es una pija y no se nota nada. Lo que pasaes que la saque con el celular ya que por razones que no van al caso no cuento mas con la camara digital que venia usando para sacar todas las fotos.

AGUANTE GASTAR GUITA EN BOLUDECES QUE TE CALIENTAN EN EL MOMENTO LOCO! Si ahorras sos un pelotudo que se va a morir con la guita y despues vas a querer revivir para suicidarte por haber sido tan rata imunda apestosa.

domingo, 4 de octubre de 2009 Freedom

...




Nada mas, simplemente eso.

lunes, 21 de septiembre de 2009 Orgasmica


Les presento a mi nueva superarchimegapowerfull machine. Una belleza... lo mas lindo que vi en mi vida. Es una HP Pavilion dv6 1268nr Entertainment Notebook PC (fuaaa nombre mas largo que mi chagar). Sin mas, paso a caretear las caracteristicas:

Procesador AMD Turion 64 X2 Ultra
2,2 Ghz Clock
Tecnología AMD PowerNow! (ni idea que concha es...)
4 GB RAM
Pantalla 15.6 pul.
Resolución WXGA 1366x768 pix
LCD BrightView
Placa ATi Mobility Radeon HD 4650 de 1 GB (tomaa!)
Disco 320 GB
DVD SuperMulti DL (DVD±RW DL)
Impresión LightScribe (esto es buenisimo pero no se como usarlo todavia, saben que es?)
Modem 56K V.90/V.92
LAN 10/100/1000 Mbps
WiFi 802.11 a/b/g/n
Webcam Integrada con micrófono
Lector 5-en-1
Peso 3.1 Kg
Windows Vista Home Premium 64 bit
Y los parlantes zarpados 2.0 Thonet & Vander (made in Germany) que me regalo mi javie... idola

Se quieren mataa' manga de gato'!!
Como veran yo compro cosas buenas, no vergas peludas como olivetti o dell... ptsh!

Una de las cosas que mas me gusta son las calcos estas caretas que le ponen jajajj es buenisimo...

lunes, 31 de agosto de 2009 Top Ten 3: Series

Para que vean que su poca participacion en los top tens no me vence, mando el tercero. Manga de putos culos rotos sangrantes (sobre todo a emanuel y juampa que no participaron en ninguno, ojala se les pudra el pito de sifilis). Ya que vengo con toda la chele con dr House, este top ten poronga va a ser sobre series. Mas de un boludo dira: "uhh, pero conozco pocas series, no voy a llegar a 10"....
No sean pelotudos, tambien entran series animadas, pornos (como apolo jojojoj) novelas argentinas o mexicanas o colombianas o cualquier origen choto de esos que no creo que nadie ponga, porque ahi si van a morir lenta y dolorosamente.

Va...

1. House M.D.
2. Neon Genesis Evangelion
3. Lost
4. Family Guy
5. Dragon Ball Z
6. Death Note
7. The Office
8. Arrested Development
9. Elfen Lied
10. Saint Seiya

Los Simpsons son una mierda...



... y Escaflowne tambien (me comi 24 capitulos esperando que el hijo de puta ese que no me acuerdo como se llamaba se clave a la boluda esa de pelo corto y al final no pasa naranja... puto garcha flaccida come hombres traga chele)

viernes, 21 de agosto de 2009 House



Sarcastico, ironico, genio, curioso, poco ortodoxo, rebelde, orgulloso, terriblemente hijo de puta, perfeccionista, rengo, pianista, cruel, directo y forro son algunos de los adjetivos calificativos que describen a este magnifico personaje interpretado por el britanico Hugh Laurie en House M.D.

Tremenda serie que va por la 5ta de 7 temporadas sobre un equipo de medicos que resuelven casos complicadisimos y enredadisimos de chabones que estan por estirar la pata. No es muy complicado, siempre pasa lo mismo en todos los episodios: arranca con un loco cualquiera que se enferma, lo llevan pal hospital de House, debaten sobre los sintomas, los analisis, y toda la bola mientras House le saca el cuero a sus empleados y rompe las bolas a todo el mundo, primero se equivocan, pero al final se ponen de acuerdo en hacer un tratamiento recontra riesgoso que puede mata al paciente el cual nunca se anima pero despues va House y lo putea un rato terminando por convencerlo y lo salvan. Paralelamente te van contando las historias de los distintos personajes haciendo que los conozcas de a poco y lo que nunca falta son momentos graciosos con otros pacientes cualquieras que atiende el jovie este en la clinica.

Parece que no pero la posta es que acabo de contar practicamente toda la serie. No con esto quiero decir que es aburrida y monotona (cosa que lo es) ni mucho menos, al contrario me parece una serie muy ingeniosa en cuanto a las relaciones entre los protagonistas y como tratan tematicas existenciales muy interesantes. Asi que si tienen ganas de ver algo copado y no les molesta tener que escuchar y leer como 2 millones de terminos medicos por capitulo desconocido para la mayoria de la gente, les recomiendo que se pongan a bajar todas las temporadas de esta serie, no se van a arrepentir.
Digo que la bajen y no que la vean en Universal Chanel porque esos hijos de puta le mandan "shuffle" y ten pasan cualquier capitulo de cualquier temporada, randomisimo. Y tampoco digo que la vean por el canal 10 con las voces latinas porongas esas porque, sin mas vueltas, es una chota.

martes, 4 de agosto de 2009 Vi & Korky

O sea, imaginense esto: 2001, sabado a la noche, salis con tu jermu, salida tipica planeada cena, cine, telo, ponele que vas a morfar a For You (tremendo tenedor libre que para ese tiempo todavia estaba abierto), vas a ver una pelicula "de risa" que segun escuchaste tiene buenas criticas y despues te vas a hechar un polvito al Berin... Todo muy bueno hasta que llegas al cine y arranca la pelicula... Ni bien terminan los titulos, los locos te tiran esta escena.




"Nahhhhhh" decis vos... "Donde concha me meti?? Que carajo es esto?" Respuesta, es nada mas y nada menos que Storytelling.

Y si señores, esta la tenia bajo la manga y ni se la esperaban. Ni se iban a imaginar que la pelicula tenia otra escena gore. Me juego las bolas que ninguno vio esta parte porque es justo al principio...

Le viene bien cualquier cosa a la hija de puta esta!!!! Que barbaro che... para colmo el loco despues de acabar se le quiere hacer el escritor del año tratando de leerle el final de una poronga que habia escrito y la puta ni bola le da, se quedo con la re leche jojojo. Igual el daun (ejjeje) se da cuenta que ya no se calienta la mina porque le dice que ya no suda mas jajajajajja y que esta con el por lastima (es retardado pero no pelotudo).

Lo peor de todo es que cuando termina esta escena no alcanzas a desshockearte que ya te mandan asi en seco la parte del negro... jojojo es un capo el Todd Solondz este (director).
Pera que aca no termina... inmediatamente despues de la cojida del grone aparece korky mirandose al espejo y pensando 'soy un garron ' cuando justo vuelve la mina con cara de semiviolada y se abrazan... me siguen?? Entonces el mogo le dice 'estas toda sudada!!' jajajajajajaa... claaaa, que queres con semejante garchada que le pego el negro gigante ese...



Che yo se que me fui bastante al joraca y que este post puede resultar bastante ofensivo y de mal gusto, asi que si hay alguno que le cayo mal o que piensa que me zarpe le pido sinceramente que se vaya a la concha de su madre.

domingo, 19 de julio de 2009 Top Ten 2: Peliculas

Larga el segundo top ten correspondiente al mes de julio. Este es mas facil que el anterior, bah creo... Se trata de tu lista de las 10 mejores peliculas que viste.
Que ninguno me venga con una pelicula argentina porque le borro el mensaje a la mierda. Traten de ponerlas con el titulo original porque las traducciones que hacen aca son unas porongas.
Va...

1. Braveheart
2. Seven
3. The Lord Of The Rings (las 3)
4. The Patriot
5. The Butterfly Effect
6. V For Vendetta
7. 300
8. Signs
9. John Q
10. Batman The Dark Knight

Me quede cortina, tendria que haber hecho un top 50.

Haganlo no sean putos...

viernes, 10 de julio de 2009 Vi & Mr. Scott

Finalmente cumplo mi promesa subiendo lo que todos estaban esperando... la escena que marco para siempre nuestras mentes pubers por alla por los años 2001 o 2002 o para ser menos especificos "la epoca de la paja". Que buenos tiempos..... .... .... mmmm paaaja..... (icono gestual con la cara de Homero callendose la baba).
Me da un poco de cosa subir esto aca. Es algo bastante... (hace como 10 minutos que estoy buscando la palabra justa para describir este zopeda de esta pelicula de mierda que si alguien la vio es porque justo engancho al grone clavandose a la rubia o porque algun amigo le dijo 'boludo fijate que hoy a la noche van a dar una pelicula en i-sat donde un negro le hace el toor a una rubia zarpada'. Las unicas palabras que se me vienen para describirla son: rude, cruda, rough, gore, ttrrrrack, thrrrrr y crrrrrakk) no se como decirlo.
Les pido por favor que traten de tener un poco de discrecion porque no quiero convertir a Turrgot's Cave en un sitio porno, ni en un lugar donde un pajero sube pelotudeces (jajajajjaja al fin y al cabo eso es lo que es, por eso es tan bueno).

La consegui en ingles luego de una ardua busqueda por la web para ustedes que no estaban del todo convencidos con el 'follame negrete'. Ahora tienen un buen 'fuck me nigger' bien crocante.

Para los que veian a la loca media conocida les cuento que se llama Selma Blair y si, es mas conocida que la mierda. Laburo en aproximadamente 50 peliculas y unas cuantas series. Es la mina de Hell Boy I y II, para ubicarlos un poco. Pero la chabona tuvo que romperse el orto o para tener tanto laburo... Se ve que andaba corta de guita, porque hay que andar re tirado para dejar que semejante grone te la de for behind...

Sin mas preambulos les concedo el honor de revivir una vez mas esos buenos tiempos con Vi (Selma Blair) y Mr. Scott (Robert Wisdom) en los minutos19:53 a 21:50 de la pelicula Storytelling.




A mi se me hace como un gorila garchandose a un pollito bebe...

miércoles, 17 de junio de 2009 Ahora siii papaaaaaaa!!!


Bueno gente... aca les presento con inmenso orgullo mi nueva bateria (en realidad mi primer bateria porque la otra era una terrible chota) que adquiri el dia de ayer, una Pearl Export taiwanesa de la re putisima madre que la re mil pario.
Que contento que estoy con este monstruo che... es una barbaridad.
La cosa fue asi, yo venia juntando unos mangos hasta que un dia dije 'me chupa la pija el mundo, me voy a comprar una bateria buena y se van todos a la re mierda'. Entonces me puse a buscar en todos lados. Fui a todas las casas de musica pero habian todas vergas y encima caras.
La unica que pude rescatar era una Tama Imperialstar que me habia convencido por el precio relativamente bajo por ser una Tama. Pero despues trate de asesorarme en internet sobre este modelo y encontre todas reviews negativas.
Despues me fije en la DeTodo y vi esta Pearl y decidi llamar a ver que onda. Hable con el loco y quede en ir a ver. Me acompaño mi amigo y profesor de bata Damian. Cuando llegamos y toque timbre Damian me dijo 'este no debe tener nada bueno, tiene la re cara de vendedor'. Entramos y lo primero que vimos fueron dos batas: mi actual Pearl que estaba toda desarmada (por lo que no le di bola) y una Aquarian de verga. Al lado de las batas habia un mueble desbordando de partes de baterias, fundas, platillos, etc. Despues pasamos a otra sala mas grande. Ahi fue donde Damian se dio cuenta que se equivoco mal en las afirmaciones que habia hecho anteriormente y sintio como se le cerraba de golpe el ojete. Primero el chabon tenia un arsenal de todo lo relacionado con las baterias y segundo no era un vendedor, era un mercenario. Quedo maravillado y estaba emocionado como un nene de 6 años suelto en una jugueteria.
Nunca pense que en una casa iba a encontrar la cantidad y calidad de cosas que tenia el vago ese. En fin despues de mirar todo volvimos a casa para digerir un poco toda la informacion y decidir que mierda hacer. Resolvimos que lo mejor era comprar la Pearl y los fierros que tenia ahi tambien marca Pearl que a decir verdad me intimidaban de lo toscos que se veian.
Finalmente fui de nuevo, le garpe y me traje todo.
Les dejo fotos para que se deleiten... espero que les guste, y sino les juro que me importa lo mismo que si vive zucoli o no...



jajjajajajajajajajajaajajajjajajajajaajjaajajaajAAA

viernes, 12 de junio de 2009 Top Ten 1: Bandas

A partir de hoy y una vez por mes voy a mandar algun tipo de "top ten" de cosas como bandas, temas, juegos, peliculas, etc.
En el caso de hoy van a ser bandas. Yo se muy bien que a veces es bastante jodido elegir solo diez de un rubro que nos apasiona tanto, o que por ahi para algunos es demasiado porque no se le ocurren mas de tres. Y se que es mucho mas jodido ponerlas en orden, pero haganlo mas o menos... Ahi va mi el mio:
  1. Sentenced
  2. Cryhavoc
  3. The Black Dahlia Murder
  4. Guns N' Roses
  5. Avenged Sevenfold
  6. As I Lay Dying
  7. Dark Tranquillity
  8. Killswitch Engage
  9. Skid Row
  10. Stigmata
Uff posta que es jodido y mas aun ordenarlos pero bue mas o menos ahi ta... Igual me faltaron algunos y no estoy del todo conforme con los puesto... ya fue.

De paso aprovecho el momento para señalar que en la encuesta de la horda de zombies gano la respuesta que decia "la cagas un tiro en la cabeza para que no se transforme".
Ahora se abre oficialmente la siguiente encuesta. Esta en cuesta es distinta a las que venia poniendo. Puede parecer un poco personal pero en realidad es algo que me intriga mucho. Puede que la persona en cuestion se enoje un poco al leerla pero le digo sinceramente que me puede chupar bien la poronga.

Vamos, copense y participen de esta movida!! jajajjajaj

miércoles, 3 de junio de 2009 Gore 2

Si ya teniamos mas que suficiente con todo el gore, los zombies adueñados del planeta, los litros de sangre decorando las calles, los cadaveres dispersados como volantes de puterios por alem una noche de sabado y las ciudades destrozadas por sus mismos habitantes que nos trajo el primer Left 4 Dead, no puedo siquiera imaginarme lo que nos trae el segundo...
Asi es mis queridos zombiefanaticos, para noviembre (aparte del estreno de New Moon) vamos a poder adentrarnos una vez mas meta chk chk pum chk chk pum chk chk pum (para el que no lo agarre, es el sonido escrito de una shotgun) en el desesperante mundo apocaliptico de estos zombies hambrientos con el Left 4 Dead 2!!!!
A pesar de que las ansias que tengo de jugarlo durante noches enteras online con Nexus, Dandre y Ana que me carcomen las entrañas como si me hubiese tragado una piraña viva, se que voy a necesitar una maquina como la que tiene skynet para bancarlo. Ya me imagino buscando en google "left 4 dead 2 pc requirements" con una lista mas o menos como esta:

Minimun system requirements
  • Windows vista ultimate evolution pro version
  • RAM: 88 GB
  • Hard Disk space: 1500 GB
  • Video Card: Nvidia GeForce 100500213 MXG 40 GB or Mega Super ATIRadeon MDGTHR 25-F 38 GB
  • BlueRay disk reader
  • Sound Card: Audigy 10750 DirectX 66.0 or superior
Mas o menos asi....

Segun lo que lei, van a haber 4 nuevos personajes: un entrenador, un mecánico, una reportera y un tipo trajeado. La acción se va a dar al sur de ee.uu o sea que van a haber mas grones. Parece ser que la innovacion mas significativa, a pesar de que va a haber nuevos enimigo y nuevas armas, va a ser la lucha cuerpo a cuerpo.

Buah... les dejo aca el triler asi se les hace aguita el culo para que cuando venga el superundead ese a meterles su terrible poronga, no les duela tanto...





"Last time I saw my grandmother she asked me if I was still a praying man. I told her 'Yes ma'am'. 'Well' she said. 'Pray harder... 'cause it ain't working'."
"I ain't gonna go that way with no salvation. As long we have guns we're gonna fight. And if we run out of bullets, (whaaaaammmmm chainsaw) they gonna wish we had."

lunes, 25 de mayo de 2009 Butchering the Human Carcass for Human Consumption (by Bob Arson)

Ya se que nadie va a leer esto en su totalidad (ni siquiera yo lo hice) pero esta "guia" tiene que estar si o si en un blog como este teniendo en cuenta su contenido y lo trastornado, psicopata, sadico y enfermo que lo creo (YO).
En pocas palabras y como la introduccion lo dice es una guia paso a paso de como convertir el cuerpo humano en cortes de carne consumibles. En criollo: como hacer de tu vecino un terrible sogui. Bah, mas que un guiso un menu de la puta madre, porque se pueden aprovechar casi todas las partes....
O sea, esto esta hecho de en serio, no es una joda. Se ve que el Bob Arson este se tomo un buen tiempo para pensar y escribir todo esto. Se puede notar que tenia conocimientos profundos de la anatomia humana porque te explica de todo (como y donde cortar, como preparar cada parte) encima usa unos terminos complicadisimos que solo un estudiante de medicina o un chabon que es carnicero hace 90 años o un chef carnicero y medico podria saber. Tambien podemos deducir que este pedazo de hijo de puta era un asesino empedernido porque te va dando consejos bastante retorcidos, como por ejemplo que consigas un lugar cerrado y oculto para carnear al boncha, o que los huesos se pueden carbonizar para que no te agarre la canasta, o que consigas un "freezer" o algo asi bastante grande para guardar la "morfi" que no este al alcance de cualquiera y muchas otras cosas mas. O sea era o es un capo (no se si esta vivo o tomuer o en cana o escondido 30 metros bajo tierra desmembrando a algun pobre desgraciado).

La verdad que me causa mucha gracia leer todo esto porque no puedo creer que alguien se tome tanto tiempo en hacer esto.

Jajjajaja traten de leer las cosas que puse en negrita cursiva por lo menos... son buenisimas.
Otra cosa que esta barbara es que se refiere al humano siempre como animal o especimen. Es tremendo como le quita toda la humanidad a la persona cuando se refiere a esta de esa forma ajajjajaja... que idolo

Para el que no sabia le cuento que esta guia es lo que recita esa voz satanica en la intro y en la ultima parte del tema 10 (Murder Apex) del primer disco de Black Dahlia, Unhallowed. Son unas bestias!!

Che pensandolo bien, Bob Arson no habra sido Jack el Destripador????????????

Jojojojojo alta pregunta no?? Ustedes que piensan??

This is a step-by-step guide on how to break down the human body from the full figure into serviceable choice cuts of meat. As in any field, there are a number of methods to the practice, and you may wish to view this as a set of suggestions rather than concrete rules. You will notice that the carving of the larger or "commercial" cuts down into smaller specific or "retail" cuts will be only mentioned in passing, and not concentrated upon. Also, the use of human fat and viscera is generally avoided, and left only to the most experimental chef. These choices, along with recipes and serving suggestions, are nearly infinite in variety, and we leave them to you. We've found these guidelines to be simple and functional, but recognize that there is always room for improvement and we welcome your suggestions.

Before getting to the main task, it must be mentioned that the complete rendering of the human carcass requires a fairly large amount of time, effort, and space. If the consumer does not wish to go through the ordeal of processing and storing the bulk of the entire animal, an easy alternative is as follows. Simply saw through one or both legs at the points directly below the groin and a few inches above the knee. Once skinned, these portions may then be cut into round steaks of the carver's preferred thickness, cut into fillets, deboned for a roast, etc. Meat for several meals is thus readily obtained without the need for gutting and the complexities of preparing the entire form.

The human being (also referred to throughout culinary history as "long pig" and "hairless goat" in the case of younger specimens) is not generally thought of as a staple food source. Observing the anatomy and skeleton, one can see that the animal is neither built nor bred for its meat, and as such will not provide nearly as much flesh as a pig or cow (for example, an average 1000 pound steer breaks down to provide 432 pounds of saleable beef). The large central pelvis and broad shoulder blades also interfere with achieving perfect cuts. There are advantages to this however, especially due to the fact that the typical specimen will weigh between 100-200 pounds, easily manipulated by one person with sufficient leverage.

Here the caution in choosing your meal must be mentioned. It is VERY IMPORTANT to remember that animals raised for slaughter are kept in tightly controlled environments with their health and diet carefully maintained. Humans are not. Thus not only is the meat of each person of varying quality, but people are also subject to an enormous range of diseases, infections, chemical imbalances, and poisonous bad habits, all typically increasing with age. Also as an animal ages, the meat loses its tenderness, becoming tough and stringy. No farm animal is ever allowed to age for thirty years. Six to thirteen months old is a more common slaughtering point. You will obviously want a youthful but mature physically fit human in apparently good health. A certain amount of fat is desirable as "marbling" to add a juicy, flavorful quality to the meat. We personally prefer firm caucasian females in their early twenties. These are "ripe". But tastes vary, and it is a very large herd.

The butcher will need a fairly roomy space in which to work (an interior location is suggested), and a large table for a butcher's block. A central overhead support will need to be chosen or installed ahead of time to hang the carcass from. Large tubs or barrels for blood and waste trimmings should be convenient, and a water source close by. Most of the work can be done with a few simple tools: sharp, clean short and long bladed knives, a cleaver or hatchet, and a hacksaw.

Body Preparation: Acquiring your subject is up to you. For best results and health, freshness is imperative. A living human in captivity is optimal, but not always available. When possible make sure the animal has no food for 48 hours, but plenty of water. This fasting helps flush the system, purging stored toxins and bodily wastes, as well as making bleeding and cleaning easier. Under ideal conditions, the specimen will then be stunned into insensitivity. Sharp unexpected blows to the head are best, tranquilizers not being recommended as they may taint the flavor of the meat. If this is not possible without exciting the animal and causing a struggle (which will pump a greater volume of blood and secretions such as adrenaline throughout the body), a single bullet through the middle of the forehead or back of the skull will suffice.

Hanging: Once the animal is unconscious or dead, it is ready to be hoisted. Get the feet up first, then the hands, with the head down. This is called the "Gein configuration". Simple loops of rope may be tied around the hands and feet and then attached to a crossbar or overhead beam. Or, by making a cut behind the Achilles tendon, a meathook may be inserted into each ankle for hanging support. The legs should be spread so that the feet are outside the shoulders, with the arms roughly parallel to the legs. This provides access to the pelvis, and keeps the arms out of the way in a ready position for removal. It's easiest to work if the feet are slightly above the level of the butcher's head.

Bleeding: Place a large open vessel beneath the animal's head. With a long-bladed knife, start at one corner of the jaw and make a deep "ear-to-ear" cut through the neck and larynx to the opposite side. This will sever the internal and external carotid arteries, the major blood vessels carrying blood from the heart to the head, face, and brain. If the animal is not yet dead, this will kill it quickly, and allow for the blood to drain in any case. After the initial rush of blood, the stream should be controllable and can be directed into a receptacle. Drainage can be assisted by massaging the extremities down in the direction of the trunk, and by compressing and releasing, "pumping", the stomach. A mature specimen will contain almost six liters of blood. There is no use for this fluid, unless some source is waiting to use it immediately for ritual purposes. It acts as an emetic in most people if drunk, and it must be mentioned here that because of the eternal possibility of AIDS it is recommended that for safety's sake all blood should be considered to be contaminated and disposed of in some fashion. It is not known whether an HlV-infected human's flesh is dangerous even if cooked, but this is another item to consider when choosing a specimen, someone in the low-risk strata.

Beheading: When the bleeding slows, preparation for decapitation can be started. Continue the cut to the throat around the entire neck, from the jawline to the back of the skull. Once muscle and ligament have been sliced away, the head can be cleanly removed by gripping it on either side and twisting it off, separation occurring where the spinal cord meets the skull. This is indicative of the method to be used for dividing other bones or joints, in that the meat should generally be cut through first with a knife, and the exposed bone then separated with a saw or cleaver. The merits of keeping the skull as a trophy are debatable for two principal reasons. First, a human skull may call suspicious attention to the new owner. Secondly, thorough cleaning is difficult due to the large brain mass, which is hard to remove without opening the skull. The brain is not good to eat. Removing the tongue and eyes, skinning the head, and placing it outside in a wire cage may be effective. The cage allows small scavengers such as ants and maggots to cleanse the flesh from the bones, while preventing it being carried off by larger scavengers, such as dogs and children. After a sufficient period of time, you may retrieve the skull and boil it in a dilute bleach solution to sterilize it and wash away any remaining tissue.

Skinning: After removing the head, wash the rest of the body down. Because there is no major market for human hides, particular care in removing the skin in a single piece is not necessary, and makes the task much easier. The skin is in fact a large organ, and by flaying the carcass you not only expose the muscular configuration, but also get rid of the hair and the tiny distasteful glands which produce sweat and oil. A short-bladed knife should be used to avoid slicing into muscle and viscera. The skin is composed of two layers, an outer thinner one with a thicker tissue layer below it. When skinning, first score the surface, cutting lightly to be sure of depth and direction. The diagram of the skinning pattern is an example of strip-style skinning, dividing the surface into portions easy to handle. Reflect the skin by lifting up and peeling back with one hand, while bringing the knife in as flat to the skin as possible to cut away connective tissue. The external genitals present only a small obstacle. In the male the penis and scrotum can be pulled away from the body and severed, in the female the outer lips skinned as the rest of the body. It is important to leave the anus untouched at this point, and a circle of skin should be left around it. You need not bother skinning the hands and feet, these portions not being worth the effort unless you plan to pickle them or use them in soup. The skin can be disposed of, or made into fried rinds. Boil the strips and peel away the outer layer, then cut into smaller pieces and deep-fat fry in boiling oil until puffy and crisp. Dust with garlic salt, paprika and cayenne pepper.

Gutting: The next major step is complete evisceration of the carcass. To begin, make a cut from the solar plexus, the point between the breastbone and stomach, almost to the anus. Be very careful not to cut into the intestines, as this will contaminate the surrounding area with bacteria and possibly feces (if this does happen, cleanse thoroughly). A good way to avoid this is to use the knife inside the abdominal wall, blade facing toward you, and making cautious progress.

Make a cut around the anus, or "bung", and tie it off with twine. This also prevents contamination, keeping the body from voiding any material left in the bowel. With a saw, cut through the pubic bone, or "aitch". The lower body is now completely open, and you can begin to pull the organ masses (large and small intestines, kidneys, liver, stomach) out and cut them away from the back wall of the body.

For the upper torso, first cut through the diaphragm around the inner surface of the carcass. This is the muscular membrane which divides the upper, or thoracic, and the lower abdominal cavities. Remove the breastbone, cutting down to the point on each side where it connects to the ribs, and then sawing through and detaching it from the collar bone. Some prefer to cut straight through the middle, depending on the ideas you have for cuts in the final stages. The heart and lungs may be detached and the throat cut into to remove the larynx and trachea. Once all of the inner organs have been removed, trim away any blood vessels or remaining pieces of connective tissue from the interior of the carcass, and wash out thoroughly.

Remove the Arms: Actual butchering of the carcass is now ready to begin. Cut into the armpit straight to the shoulder, and remove the arm bone, the humerus, from the collar bone and shoulder blade. Chop the hand off an inch or so above the wrist. Most of the meat here is between elbow and shoulder, as the muscle groups are larger here and due to the fact that there are two bones in the forearm. Another way of cutting this portion is to cut away the deltoid muscle from the upper arm near the shoulder (but leaving it attached to the trunk) before removing the limb. This decreases the percentage of useable meat on the arm, but allows a larger shoulder strip when excising the shoulder blade. Purely a matter of personal preference. Cut into and break apart the joint of the elbow, and the two halves of each arm are now ready for carving servings from. Human flesh should always be properly cooked before eating.

Halving the Carcass: The main body is now ready to be split. Some like to saw straight through the spine from buttocks to neck. This leaves the muscle fiber encasing the vertebrae on the end of the ribs. The meat here however is tightly wrapped about the bone, and we find it more suitable (if used at all) when boiled for soup. Thus, our preferred method is to completely remove the entire backbone by cutting and then sawing down either side from the tailbone on through.

Quartering the Carcass: The halves may now be taken down, unless your preparation table or butcher block is very short. This is inadequate, and you will have to quarter while hanging, slicing through the side at a point of your choosing between rib cage and pelvis. Now is also the time to begin thinking about how you would like to serve the flesh, as this will determine the style of cuts you are about to make. These will also be greatly affected by the muscular configuration (physical fitness) of your specimen. First, chop the feet off at a point about three inches up from the ankle. The bones are very thick where the leg connects to the foot. You will want to divide the side of meat into two further principal portions: the ribs and shoulder, and the half-pelvis and leg. In between is the "flank" or belly, which may be used for fillets or steaks, if thick enough, or even bacon strips if you wish to cut this thinly. Thin and wide strips of flesh may also be rolled, and cooked to serve as a roast. Trim away along the edge of the ribs, and then decide whether you will cut steaks from the flank into the thighs and rump, and carve accordingly.

Cutting the Top Quarter: Although not actually 25% of the meat you will get, this is designated as one-fourth of the carcass as divided into major portions. You may trim away the neck, or leave it to be connected with the shoulder, or "chuck". The first major step with this mass is to remove the shoulder blade and the collar bone. The best and easiest way we have found is to just cut along the outline of the shoulder blade, removing the meat on top and then dislocating the large bone. To excise the collar bone make an incision along its length and then cut and pry it away. Depending upon the development of the breast, you may decide it qualifies as a "brisket" and remove it before cutting the ribs. In the female the breast is composed largely of glands and fatty tissue, and despite its appetizing appearance is rather inedible. The ribs are the choice cut of the quarter. An perennial favorite for barbecuing, you may divide into sections of several ribs each and cook them as is, divide the strip in half for shorter ribs, or even carve rib steaks if the muscle mass is sufficient.

Cutting the Lower Quarter: This is where most of the meat is, humans being upright animals. The muscle mass is largest in the legs and rump. The bulk is so comparatively large here that you can do just about anything with it. The main pieces are the buttock or rump and the upper leg, the thigh. Our typical division is to cut the leg off at the bottom of the buttock, then chop away the bony mass of the knee, at places two to three inches away in either direction. Before doing this, however, you may want to remove the whole calf muscle from the back of the lower leg, as this is the best cut in its area. The upper leg is now ready for anything, most especially some beautiful, thick round steaks. The rump will have to be carved from the pelvis in a rather triangular piece. The legs attach at the hip at a forward point on the body, so there will be little interference as you carve along the curve of the pelvis. Remaining meat will be on the thighs in front of the pelvis.

And that's basically it. An average freezer provides plenty of storage space, or you may even wish to build a simple old-fashioned smokehouse (just like an outhouse, with a stone firepit instead of a shitter). Offal and other waste trimmings can be disposed of in a number of ways, burial, animal feed, and puree and flush being just a few. Bones will dry and become brittle after being baked an oven, and can be pulverized.